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那段时间，和相处三年的丈夫离婚，之后，又与为了转移感情，临时找的替代分道扬镳，无助之余，突然想到一个朋友说起过的算命先生，那是隐藏在北京一个偏僻的不为人知的郊区里的一个50多岁的老人，我把能继续存活的唯一希望全寄托在他的身上。
似乎是一种宿命。那时，我刚认识程昆，一个将近40岁，有着坎坷经历和辉煌业绩的男人。他被算命的老人无意提起，这让我固执地认为，他是我的救星，可以让我重新振奋。
其实，我在做这种固执地肯定同时，已经将希望陷入破灭。我们不过是仅有过一面之缘的工作关系。他是我的采访对象，给我的第一感觉极不好，有着商人特有的傲气，而且，过度自信。从他的办公室出来，我发誓，再也不会见他。其实，那次的采访极不成功，他一开始就误了采访时间不说，还并不按照我所给出的题目作答，而且，跳跃性的思维和极快的语速，让我记录起来很是费力。最恼人的是我刚刚进入状态，他就宣布暂且中断，说有事要处理，约到改天，并且，开始视若无人地接一个一个打来的电话，直到我出他办公室的门，他都没说句再见。
所以，我发誓，我再也不会见他。
回到家里，我的胃就开始与我对抗，我被自尊心的受辱和胃所带来的巨痛双重摧残着。很快，病倒。
见到老人那天，也是我继那次事件后第一天见阳光。我在充斥佛香，杂树丛声，被岁月摧残得已经布满斑白的红色八角屋檐隔离起来的古旧院落里，跪在那些仪态万千的金身尊像前，默念着我的哀怨。我希望缓缓上升的清烟可以在逐渐飘散并且消失的同时，可以带走我的所有哀伤，哪怕，只能获取到简单的快乐和基本存活的能力，我就已经很知足。
老人提起程昆，在我的意料之外。我只是说到我工作的不顺。那次事件，是决定我是否可以在报社继续下去的关键，之前的半年，一直在请着长假忙着出专辑，那次采访的失败让我不得不为了残留最后一点自尊主动递了辞呈，我跟我的上司说，我已经不具备了在报社工作的能力。辞呈一直被压着，没有上交，我的饭碗也就一直飘在半空，没有着落。
老人说，一切都会好的，也肯定会好的。他送我几句话，我一直没能听明白，只记住了一点，他的出现必有道理。
不知道是老人拯救了我，还是我自己的心理作用，我忽然之间好象得到解脱。
可是，我知道我不可能真正解脱。进入一个环境，就会变化一个心境。
那个称之为"家"的地方，有太多刻入骨子里的快乐和温暖，在瞬间被冷却的时候，残存的，只有温暖过倍的寒冷和深深的恐惧。
我不愿意回到那个地方。但是，我没别的地方可去。
我想不起来前夫的缺点，亚迪是个迁就的男人，他一直都是在无条件地迁就我。我说，我喜欢跳舞，他给我请专业的老师。我说，我喜欢唱歌，我知道自己五音并不全，五线谱更是半点不识，他还是同意我出专辑的无理请求，有一年时间，我在上班的同时还在接受着专业的音乐培训。可能是因为太受宠，以至于在与他离婚后，拿着他留给我的全部财产决定去杭州投奔最好的朋友的时候，连机票都不知道怎么去买。我已经丧失了基本的生活能力。我是个孤儿，认识亚迪之前，被一个条件优越的单身女人，也就是我的养母宠着，养母刚过世，我就认识了亚迪，我以为，我的一生都会在这样的快乐中延续。
我到现在都不知道亚迪与我离婚的真正原因，只有在后来听到外界传，他破产了。还有人说，他涉嫌一起经济纠纷，我渐渐才明白，他是遇到无法解决的难题，不想把我牵扯进去。
我把他留给我的钱拖他的朋友又转给了他，我知道他比我更需要。
为了让他知道我已经忘记，我把自己随便转嫁给一个人，并且，让他的朋友见了那个人。我不知道他是否会信，总之，是和那个人真正过起了生活，不过，仅一个月，就分道扬镳。
我忘不了亚迪，但是，辗转地找他，对他，只会形成一种压力。即便，同他一起承受某种困境，我也只会是个沉重的负担。
我只想把写给他的那些歌完整录出来，出成专辑，不求能卖到钱，只希望他能听到，并且，可以感受到我逐渐的成熟和隐藏起来的对他的爱。
但是，生活太残酷，我不得不为生存寻找一条出路。
对程昆的采访以失败告终后，我开始对人产生一种恐惧，我害怕见到任何人，只想把自己隔离在这间小小的房子里，任凭自生自灭。
我开始经常出现幻觉，并且，伴有隐隐的头痛。我会经常看到亚迪用乞讨的方式向路人求救，他的那件我最喜欢的灰白色外衣已经脏地辩不出颜色，上面被戳出好多的洞，他在寒冷的风里艰难地走着，带着已经失去自尊的脸。我还会看到程昆站在马路的中央，阻挡了他的脚步，并且，用轻蔑的表情看他，很快，很多人上来，将他围住，开始往他的身上扔脏东西，他用胳膊抱住头，本能地闪躲，偶尔抬头的刹那，我看到了他在冲我笑，那笑，越来越清晰地浮现，那是失去自尊的笑，带着低贱。每每从这清晰的笑里恐惧般清醒过来时，我都会哭，是带着声音的哭，我感觉到窒息，还有，越来越严重的恐惧，这恐惧无法扫除，在冰箱已经空掉的情况下，我竟然不敢踏出这个房门，我不知道我怕什么，但是，真的怕。
从算卦的老人那儿回来，我依旧无法消除我的恐惧，吃了三天的速食粉让我看到那白色的包装袋子就想呕吐，我瘫软在床上，只想睡觉。
但是，我还是受了老人的影响，再次被幻觉一样的梦惊醒后，看看表，又是凌晨三点半，我第一次鼓着勇气给一个男人发了信息。我将我的恐惧告诉了程昆。
我知道这个时间醒着的人极少，我没期待他能回复，但是，我似乎可以安心地继续睡了。
那些天，我学会了在特定的时间做两件事，一是凌晨三点半醒来，抽一支烟。再就是，发信息。
我是刚刚学会的吸烟，虽然很不喜欢烟的味道，但是，它可以让我的心沉静下来。后来，我发现有一个牌子的烟可以散发淡淡的清香，烟的头起还有一颗红色的桃心，我开始固定下这个牌子，它的名字很好听，叫"520"。同"我爱你"谐音。每次吸的时候，我都会默念那三个字，"我爱你"。其实，可以瓢动的气体作用于我的最大功能是，把心里想说的话默念出来，在气体飘散并且逐渐消失的时候，心愿也会随之带到天上，并且，随着时间，心愿会一点一点实现。即便不能真的实现，也会感觉到解脱。所以，我喜欢吸烟的时候沉默，并且，许愿。
抽一支烟会用去十分钟的时间。
四点，我会给程昆发信息，告诉他我当时最想说的话。
后来，程昆就成了我的朋友。
第二次见他，我就开始出现幻觉，把他当成了亚迪。其实，他们并不像，包括性格。亚迪太像个文人，而他是真正的商人，所以，亚迪最后会败的很惨，而他，会有辉煌的业绩。但是，他们... -->>
那段时间，和相处三年的丈夫离婚，之后，又与为了转移感情，临时找的替代分道扬镳，无助之余，突然想到一个朋友说起过的算命先生，那是隐藏在北京一个偏僻的不为人知的郊区里的一个50多岁的老人，我把能继续存活的唯一希望全寄托在他的身上。
似乎是一种宿命。那时，我刚认识程昆，一个将近40岁，有着坎坷经历和辉煌业绩的男人。他被算命的老人无意提起，这让我固执地认为，他是我的救星，可以让我重新振奋。
其实，我在做这种固执地肯定同时，已经将希望陷入破灭。我们不过是仅有过一面之缘的工作关系。他是我的采访对象，给我的第一感觉极不好，有着商人特有的傲气，而且，过度自信。从他的办公室出来，我发誓，再也不会见他。其实，那次的采访极不成功，他一开始就误了采访时间不说，还并不按照我所给出的题目作答，而且，跳跃性的思维和极快的语速，让我记录起来很是费力。最恼人的是我刚刚进入状态，他就宣布暂且中断，说有事要处理，约到改天，并且，开始视若无人地接一个一个打来的电话，直到我出他办公室的门，他都没说句再见。
所以，我发誓，我再也不会见他。
回到家里，我的胃就开始与我对抗，我被自尊心的受辱和胃所带来的巨痛双重摧残着。很快，病倒。
见到老人那天，也是我继那次事件后第一天见阳光。我在充斥佛香，杂树丛声，被岁月摧残得已经布满斑白的红色八角屋檐隔离起来的古旧院落里，跪在那些仪态万千的金身尊像前，默念着我的哀怨。我希望缓缓上升的清烟可以在逐渐飘散并且消失的同时，可以带走我的所有哀伤，哪怕，只能获取到简单的快乐和基本存活的能力，我就已经很知足。
老人提起程昆，在我的意料之外。我只是说到我工作的不顺。那次事件，是决定我是否可以在报社继续下去的关键，之前的半年，一直在请着长假忙着出专辑，那次采访的失败让我不得不为了残留最后一点自尊主动递了辞呈，我跟我的上司说，我已经不具备了在报社工作的能力。辞呈一直被压着，没有上交，我的饭碗也就一直飘在半空，没有着落。
老人说，一切都会好的，也肯定会好的。他送我几句话，我一直没能听明白，只记住了一点，他的出现必有道理。
不知道是老人拯救了我，还是我自己的心理作用，我忽然之间好象得到解脱。
可是，我知道我不可能真正解脱。进入一个环境，就会变化一个心境。
那个称之为"家"的地方，有太多刻入骨子里的快乐和温暖，在瞬间被冷却的时候，残存的，只有温暖过倍的寒冷和深深的恐惧。
我不愿意回到那个地方。但是，我没别的地方可去。
我想不起来前夫的缺点，亚迪是个迁就的男人，他一直都是在无条件地迁就我。我说，我喜欢跳舞，他给我请专业的老师。我说，我喜欢唱歌，我知道自己五音并不全，五线谱更是半点不识，他还是同意我出专辑的无理请求，有一年时间，我在上班的同时还在接受着专业的音乐培训。可能是因为太受宠，以至于在与他离婚后，拿着他留给我的全部财产决定去杭州投奔最好的朋友的时候，连机票都不知道怎么去买。我已经丧失了基本的生活能力。我是个孤儿，认识亚迪之前，被一个条件优越的单身女人，也就是我的养母宠着，养母刚过世，我就认识了亚迪，我以为，我的一生都会在这样的快乐中延续。
我到现在都不知道亚迪与我离婚的真正原因，只有在后来听到外界传，他破产了。还有人说，他涉嫌一起经济纠纷，我渐渐才明白，他是遇到无法解决的难题，不想把我牵扯进去。
我把他留给我的钱拖他的朋友又转给了他，我知道他比我更需要。
为了让他知道我已经忘记，我把自己随便转嫁给一个人，并且，让他的朋友见了那个人。我不知道他是否会信，总之，是和那个人真正过起了生活，不过，仅一个月，就分道扬镳。
我忘不了亚迪，但是，辗转地找他，对他，只会形成一种压力。即便，同他一起承受某种困境，我也只会是个沉重的负担。
我只想把写给他的那些歌完整录出来，出成专辑，不求能卖到钱，只希望他能听到，并且，可以感受到我逐渐的成熟和隐藏起来的对他的爱。
但是，生活太残酷，我不得不为生存寻找一条出路。
对程昆的采访以失败告终后，我开始对人产生一种恐惧，我害怕见到任何人，只想把自己隔离在这间小小的房子里，任凭自生自灭。
我开始经常出现幻觉，并且，伴有隐隐的头痛。我会经常看到亚迪用乞讨的方式向路人求救，他的那件我最喜欢的灰白色外衣已经脏地辩不出颜色，上面被戳出好多的洞，他在寒冷的风里艰难地走着，带着已经失去自尊的脸。我还会看到程昆站在马路的中央，阻挡了他的脚步，并且，用轻蔑的表情看他，很快，很多人上来，将他围住，开始往他的身上扔脏东西，他用胳膊抱住头，本能地闪躲，偶尔抬头的刹那，我看到了他在冲我笑，那笑，越来越清晰地浮现，那是失去自尊的笑，带着低贱。每每从这清晰的笑里恐惧般清醒过来时，我都会哭，是带着声音的哭，我感觉到窒息，还有，越来越严重的恐惧，这恐惧无法扫除，在冰箱已经空掉的情况下，我竟然不敢踏出这个房门，我不知道我怕什么，但是，真的怕。
从算卦的老人那儿回来，我依旧无法消除我的恐惧，吃了三天的速食粉让我看到那白色的包装袋子就想呕吐，我瘫软在床上，只想睡觉。
但是，我还是受了老人的影响，再次被幻觉一样的梦惊醒后，看看表，又是凌晨三点半，我第一次鼓着勇气给一个男人发了信息。我将我的恐惧告诉了程昆。
我知道这个时间醒着的人极少，我没期待他能回复，但是，我似乎可以安心地继续睡了。
那些天，我学会了在特定的时间做两件事，一是凌晨三点半醒来，抽一支烟。再就是，发信息。
我是刚刚学会的吸烟，虽然很不喜欢烟的味道，但是，它可以让我的心沉静下来。后来，我发现有一个牌子的烟可以散发淡淡的清香，烟的头起还有一颗红色的桃心，我开始固定下这个牌子，它的名字很好听，叫"520"。同"我爱你"谐音。每次吸的时候，我都会默念那三个字，"我爱你"。其实，可以瓢动的气体作用于我的最大功能是，把心里想说的话默念出来，在气体飘散并且逐渐消失的时候，心愿也会随之带到天上，并且，随着时间，心愿会一点一点实现。即便不能真的实现，也会感觉到解脱。所以，我喜欢吸烟的时候沉默，并且，许愿。
抽一支烟会用去十分钟的时间。
四点，我会给程昆发信息，告诉他我当时最想说的话。
后来，程昆就成了我的朋友。
第二次见他，我就开始出现幻觉，把他当成了亚迪。其实，他们并不像，包括性格。亚迪太像个文人，而他是真正的商人，所以，亚迪最后会败的很惨，而他，会有辉煌的业绩。但是，他们... -->>
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