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      浪漫在火车上遇到一出家人,一路大谈佛理,甚为投缘,出家人大赞浪漫有慧根,浪漫颇为自得。几站过后,浪漫稍事离开,回来后竟看见那出家人和几个mm打得火热。当下甚为纳闷,却又不便多问。直到下车才发现,那出家人原是个尼姑。

    回到北京,浪漫把这事给一个诗人说了。诗人微微一笑,说了句挺幽默的话:“如果,你与她纯粹只是进行思想上的交流,那么性别注定是要离场的。”

    浪漫若有所思,怪不得从前如此勤奋泡妞却斩获甚少,原是忘了色即是空的道理。

    几个月后,浪漫邂逅海天,把这事又跟海天说了一回,海天哈哈大笑:“靠!什么色色空空的?你小子整个就心不在焉,和人家尼姑聊天,眼睛一个劲往旁边的几个美女丰满的胸脯上乱瞄。”

    浪漫大汗淋漓,心想遇到高人了,一眼就把老底给揭穿了。回家面壁一周,洗心革面。

    又过了几个月,浪漫在大街上遇到孔武性感的风之颂。

    “浪漫兄,忙啥呢?”风之颂问。“噢,我正在拯救一个失足女青年的灵魂。”浪漫颇为崇高地说。

    风之颂迎面就是一拳:“妈的,灵魂脆弱的女青年最容易被你这种思想按摩搞定了。”

    “#$%%^^$!&*)#%^”

    浪漫住院一个月,后来才从蝶衣那里知道,风之颂的新女朋友网名就叫“一个失足女青年”

    五年后,一个大雪纷飞的日子,北京某寺庙,浪漫和海宁席地而坐。浪漫的手机响了。

    “喂,是浪漫先生吗?我们是中华小姐大赛组委会,想邀请您做评委”

    “对不起,我已经遁人空门。抱歉!”浪漫义正词严地关掉了手机。

    海宁皱了皱眉,没说话。

    静坐片刻,浪漫凑近海宁,面带龌龊之色笑着说:“师傅,回头咱找两个漂亮小尼姑喝喝花酒,以解心愁如何?”

    “这个嘛,嗯噢”海宁不置可否地哼哼了两声,把头扭向了一边,嘴里叽里古鲁念起了大悲咒。

    “当然,为了减缓我们的负罪感。我们可以参佛的名义,对她们进行一次普及佛法的教育嘛。”

    当晚,寺庙里传出此起彼伏的念佛声:“阿弥陀佛!阿——弥陀佛!啊啊啊——弥陀佛!啊——弥——陀佛!啊!啊!啊!啊!”

    又过了一年,还是那列火车,浪漫对一个女网友说:“你不要有道德压力,生活之中有很多种角色。你在家就尽力扮演好妻子的角色,在外,就扮演好情人的角色。层次分明,互不干扰”女网友“嗯”地点点头。这样一路游山玩水,享尽春色。

    几年后,风月场上屡受挫折的风之颂向浪漫讨教泡妞心法。风之颂一脸赔罪地递上厚厚一匝钞票,浪漫咳了一声,风之颂赶紧又掏出一匝钞票,浪漫这才缓缓地说:“见了就做,做了就放了,了了有何难了。慧生于觉,觉生于自在,生生终是无生。阿弥陀佛!”

    风之颂一脸迷惑地看着浪漫。

    “泡妞,首先要做到不花心。”浪漫说。

    “你,你耍我?”

    “善哉!善哉!施主若是不想听,把钱拿回去便是。”浪漫鄙夷地看了风之颂一眼。

    风之颂正要发作,突然想到自己千里迢迢裸奔几千里好不容易来趟北京,总不能空手而归吧,遂耐住性子,赶紧赔礼道歉。

    “花心者,是为不花心,是为不不花心,是为不不不花心。... -->>

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