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爱情只是一个过程，从开始到结束的过程
从快乐到痛苦的过程，从拥有到失去的过程
从做梦到梦醒的过程，所以爱不如不爱
也许有时候，只是肉体的抚慰
就能满足外在的需要
追求灵魂的满足
也许只会换来一世的伤痛
——断尘
尘篇
不再去爱了，自从那个男人走后，很久没有再碰触爱了，那是伤人的东西，只会让自己一次次陷入孤独和无助。
看着身边熟睡的男人，没有丝毫的感觉，仿佛刚才与他共赴云雨只是一个错觉而已。点燃一只烟，深深将尼古丁的气味充满真个肺部，想填补那满心的空虚，却始终觉得有些徒劳。身边的男人确实很优秀，甚至于优秀到让人觉得不真实，可惜遇到他不是在16岁的那年，不然也许会以为他是自己爱情的终结，可是现在自己还有爱吗？黑暗中除了，点燃的烟在勉强一丝光亮以外，一切都是漆黑的，很奇怪这样的晴天，为何晚上连月光都没有。感觉到脸颊旁有些冰凉的东西在流下，冷冷地笑了，却始终解释不清，流下的是什么，是眼泪吗？以为自己早已经不再有那东西了，可是今晚为何会有它们陪伴呢？整堆整堆的寂寞如山洪般倾泻，一些往事模糊而清晰的浮现，一闪而过，却让人抓不住点滴。
身边的人因为我身体的颤抖，转了个身，却没有醒来，我迅速抹去那在脸上那两行冰凉的水，害怕让任何人察觉自己的脆弱。对于那个男人我永远是冷漠的，因为除了肉体的需要，似乎他就是我生活里多余的那部分。每天游走于网络间，只用手指与人打交道，似乎已经忘记了与真实的人接触是什么感觉，也不愿意去感觉，每个人都戴着面具生活，太累太累，只有在网络里，可以曝露真实的自己。所以我喜欢与网络上的人接触，喜欢与他们谈论死亡和生存，身边的男人就是第一个正面和我谈论死亡的人，他对我说，死亡只是走进另一种状态而已。是的，死亡只是从温热走进冰冷的一个过程而已，从一个状态到另一个状态的转变。不记得为什么会和他见面了，也不记得第一次的见面是何等的情景了，只是知道，现在需要他。
一直知道他想照顾我，可是一次次的拒绝了，不需要任何人的关心，不需要任何人的照顾，也不需要任何人的怜悯，习惯了这种病态的生活，深夜无眠，用手指在网络上与人交谈，用手指在键盘上轻轻输入自己的情感。白天蜷缩在屋子里，拒绝阳光，拒绝和任何人接触，如果人可以不吃不喝生存的话，我想也许我这辈子也不会迈出这屋子。人是太虚伪的动物，过多的接触只会给自己带来伤害而已。情感和眼前燃尽的烟头一样，早已经不复存在了，有的只是无尽的空虚和寂寞而已。似乎感觉自己已经不适合这个空间，看着手腕上无数的划痕突然觉得有些怀念，制造时血沿着手腕流下的那种美了，起身，套了件睡衣，走进了洗手间，看到镜子里那个苍白的脸，突然有一种陌生的错觉。把水开到最大，然后拿起刀片，深深地让它再次嵌入皮肤，仿佛那手腕不是自己的，狠狠地划过，看到血沿着手腕流下的那刻，竟然有种满足的快感。
回到房间，打开电脑，看着qicq里那些同样寂寞的人开始在那小小的方框条里跳动，没有顾及流下的血，只是让它们浸染键盘。没有心思和任何人聊天，只是看着他们的头像在上面跳动着，嘴角弯起一段不明显的弧度，似乎在笑他们的傻，也在笑自己的傻。那个男人似乎被我惊醒，看着那已经半干的血，他没有说半句话，只是拿来了毛巾和纱布，然后我柔顺的把左手任他摆弄，看着他熟悉的动作，以及脸上的担心，觉得可笑，更觉得可悲。他是爱我的，我清楚的知道，可是却不是我需要的，所以只能肆无忌惮地挥霍，直到把他所有的爱都用尽。
他抱起我，动作很轻柔，把我丢回了已经没有温度的大床上，然后把我的头枕在了他的手臂上，我可以清晰的感觉到他手上紧绷的肌肉，从那上面，我清楚的感觉到他的紧张，也知道他在想什么，但是他什么都没有说，因为太多次的重复，他明白，我不会死，只是喜欢那样的状态而已。随意的让他紧紧的拥我入怀，不想抗拒，也许是因为刚才流血的关系，有点晕眩，也有点累，就那么迷迷糊糊的睡去了。直到清晨冰冷的空气刺痛脸旁，不甘心的睁开眼，看着已经空荡荡的大床，突然以为昨晚的一切，只是一个梦，手腕上的痛却提醒着我，一切是事实。太多次这样的醒来，这样的冰冷的空气，总是让我一次次想起曾经的那段痛，是那个男人教会了我爱，也残忍地扼杀了我所有的爱。甩甩头，不愿意去想起那些痛苦，那些只能是记忆里的事了，不应该想起的，被我一次次的埋葬，却被孤独一次次的挖掘。
爱一个人是一种什么样的状态？容忍他所有的缺点吗？曾经的那个男人无数次的让我不要抽烟，我告诉他，因为爱上了他，所以我才爱上了烟，因为他留下的除了偶尔的温热，有的只是寂寞，为他一次次的等待，一次次得到的却是他在另一个女人怀里的事实。终于，我的歇斯底里，让他彻底走出了，我的生活，还送了我一句终生都不会忘记的话：人活一世就是来玩的，玩不起的话，就不要玩，和我谈感情，你还没资格。从此，不再有爱，只是过着如此病态的生活，病态到所有人都难以接受，病态到好几次差点让自己永远冰冷，病态到可以与任何陌... -->>
爱情只是一个过程，从开始到结束的过程
从快乐到痛苦的过程，从拥有到失去的过程
从做梦到梦醒的过程，所以爱不如不爱
也许有时候，只是肉体的抚慰
就能满足外在的需要
追求灵魂的满足
也许只会换来一世的伤痛
——断尘
尘篇
不再去爱了，自从那个男人走后，很久没有再碰触爱了，那是伤人的东西，只会让自己一次次陷入孤独和无助。
看着身边熟睡的男人，没有丝毫的感觉，仿佛刚才与他共赴云雨只是一个错觉而已。点燃一只烟，深深将尼古丁的气味充满真个肺部，想填补那满心的空虚，却始终觉得有些徒劳。身边的男人确实很优秀，甚至于优秀到让人觉得不真实，可惜遇到他不是在16岁的那年，不然也许会以为他是自己爱情的终结，可是现在自己还有爱吗？黑暗中除了，点燃的烟在勉强一丝光亮以外，一切都是漆黑的，很奇怪这样的晴天，为何晚上连月光都没有。感觉到脸颊旁有些冰凉的东西在流下，冷冷地笑了，却始终解释不清，流下的是什么，是眼泪吗？以为自己早已经不再有那东西了，可是今晚为何会有它们陪伴呢？整堆整堆的寂寞如山洪般倾泻，一些往事模糊而清晰的浮现，一闪而过，却让人抓不住点滴。
身边的人因为我身体的颤抖，转了个身，却没有醒来，我迅速抹去那在脸上那两行冰凉的水，害怕让任何人察觉自己的脆弱。对于那个男人我永远是冷漠的，因为除了肉体的需要，似乎他就是我生活里多余的那部分。每天游走于网络间，只用手指与人打交道，似乎已经忘记了与真实的人接触是什么感觉，也不愿意去感觉，每个人都戴着面具生活，太累太累，只有在网络里，可以曝露真实的自己。所以我喜欢与网络上的人接触，喜欢与他们谈论死亡和生存，身边的男人就是第一个正面和我谈论死亡的人，他对我说，死亡只是走进另一种状态而已。是的，死亡只是从温热走进冰冷的一个过程而已，从一个状态到另一个状态的转变。不记得为什么会和他见面了，也不记得第一次的见面是何等的情景了，只是知道，现在需要他。
一直知道他想照顾我，可是一次次的拒绝了，不需要任何人的关心，不需要任何人的照顾，也不需要任何人的怜悯，习惯了这种病态的生活，深夜无眠，用手指在网络上与人交谈，用手指在键盘上轻轻输入自己的情感。白天蜷缩在屋子里，拒绝阳光，拒绝和任何人接触，如果人可以不吃不喝生存的话，我想也许我这辈子也不会迈出这屋子。人是太虚伪的动物，过多的接触只会给自己带来伤害而已。情感和眼前燃尽的烟头一样，早已经不复存在了，有的只是无尽的空虚和寂寞而已。似乎感觉自己已经不适合这个空间，看着手腕上无数的划痕突然觉得有些怀念，制造时血沿着手腕流下的那种美了，起身，套了件睡衣，走进了洗手间，看到镜子里那个苍白的脸，突然有一种陌生的错觉。把水开到最大，然后拿起刀片，深深地让它再次嵌入皮肤，仿佛那手腕不是自己的，狠狠地划过，看到血沿着手腕流下的那刻，竟然有种满足的快感。
回到房间，打开电脑，看着qicq里那些同样寂寞的人开始在那小小的方框条里跳动，没有顾及流下的血，只是让它们浸染键盘。没有心思和任何人聊天，只是看着他们的头像在上面跳动着，嘴角弯起一段不明显的弧度，似乎在笑他们的傻，也在笑自己的傻。那个男人似乎被我惊醒，看着那已经半干的血，他没有说半句话，只是拿来了毛巾和纱布，然后我柔顺的把左手任他摆弄，看着他熟悉的动作，以及脸上的担心，觉得可笑，更觉得可悲。他是爱我的，我清楚的知道，可是却不是我需要的，所以只能肆无忌惮地挥霍，直到把他所有的爱都用尽。
他抱起我，动作很轻柔，把我丢回了已经没有温度的大床上，然后把我的头枕在了他的手臂上，我可以清晰的感觉到他手上紧绷的肌肉，从那上面，我清楚的感觉到他的紧张，也知道他在想什么，但是他什么都没有说，因为太多次的重复，他明白，我不会死，只是喜欢那样的状态而已。随意的让他紧紧的拥我入怀，不想抗拒，也许是因为刚才流血的关系，有点晕眩，也有点累，就那么迷迷糊糊的睡去了。直到清晨冰冷的空气刺痛脸旁，不甘心的睁开眼，看着已经空荡荡的大床，突然以为昨晚的一切，只是一个梦，手腕上的痛却提醒着我，一切是事实。太多次这样的醒来，这样的冰冷的空气，总是让我一次次想起曾经的那段痛，是那个男人教会了我爱，也残忍地扼杀了我所有的爱。甩甩头，不愿意去想起那些痛苦，那些只能是记忆里的事了，不应该想起的，被我一次次的埋葬，却被孤独一次次的挖掘。
爱一个人是一种什么样的状态？容忍他所有的缺点吗？曾经的那个男人无数次的让我不要抽烟，我告诉他，因为爱上了他，所以我才爱上了烟，因为他留下的除了偶尔的温热，有的只是寂寞，为他一次次的等待，一次次得到的却是他在另一个女人怀里的事实。终于，我的歇斯底里，让他彻底走出了，我的生活，还送了我一句终生都不会忘记的话：人活一世就是来玩的，玩不起的话，就不要玩，和我谈感情，你还没资格。从此，不再有爱，只是过着如此病态的生活，病态到所有人都难以接受，病态到好几次差点让自己永远冰冷，病态到可以与任何陌... -->>
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