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人。于是我把名字改为猎手。我和色狼聊得甚是投机，几乎是到了无话不说的地步，我一直把“色狼”当作一个知我懂我的蓝颜知己，可“色狼”非得说她是女人；我一直强调说我是女人，可“色狼”就是不信，非把我当成一个帅哥。他说我们见面吧，见面就知道了。
人说：长的丑不是你的错，出来吓人就是你的错了。
我是丑，可我绝对得出来吓人，因为我要生活，我长的丑，但我心灵不丑。
我有疼我爱我的双亲父母，有把我统统视为知己的同事朋友，有一群虽不关注我但时刻被我关注的人们，有我从小到大得的一堆奖状证书，有我公司里年年发给我的年终最高红包奖金，我还能奢求什么啊。
我只有努力奋斗，好好生活，将来对父母，对爱人（如果能找到的话）有一个很好的交代。
丑有什么不好啊，通过几年的努力，我成了城市里稀少的单身贵族，有房，有车，还有自己的小金库。你说，丑有什么不好。
一天我神秘地对美女说：“我要去见一个网友。”美女上下打量了一翻：“男的？女的？”我笑了：“当然是男的了。”
美女上下左右仔细端详了我n眼之后，樱桃小嘴里发出“啧，啧，啧”的声响。轻佻地说：“就你，还见网友呢，我看你非得把网友吓死不罢休，我得好好拾掇拾掇你了。”
“知道不，没有丑女人，只有懒女人。”
美女说到做到，从家里拿来了大批的各种用途的化妆品，把她认为最好看的但她已经不穿的衣服也给我拿来了几套。开始拾掇我。
先把我的板寸短发用摩斯喷了个透，然后做了一个非常青春时尚的造型，再把我的皮肤用各种膏、液、膜彻底洗了一遍，润了一遍，再抹上粉底，扑上干粉，涂上眼影儿，卷起眼毛儿，抹上唇膏，最后喷上美女认为最能吸引男人鼻子的香水，我的脸部最后造型搞定。
美女又试来选去，为我换上了一件淡紫色真丝t恤，一条米黄色牛崽短裙，一双黑色时尚高筒软皮靴。
造型结束，还真有意想不到的效果，没办法，都是失恋帮的忙，我感谢那个让美女失恋的男的。
美女把我拾掇完了之后，我怀着忐忑不安的心情去一个叫“水姻缘”的咖啡馆和那个“我是色狼”见面。
我左等右等，右等左等，只有一个女人毫无眼色地坐在我的对面，我对“我是色狼”的失约本来就窝火，就对着那个女人说，你让开好不好？我在等人呢？那个女人也毫不示弱，我也在等人，你让开。
你等谁呀？“猎人。”
我听后心里的震撼不亚于山崩海啸，我怀着无比失落的心情离开了那个座位，那个“色狼”还以为我发扬风格主动给她让坐位了呢。
我想，戏弄别人的同时也在戏弄自己吧，从此，我再不和陌生人聊天了。
（四）美女的网恋
美女终于没有熬过失恋的寂寞，淘来了一个qq号，她听说这玩意儿能让人恋爱，美女怀着将信将疑的心情，以老鼠爱大米的心态等待着她的网上初恋。
用美女的话说：“我将以狼的心情，等待着那只自投罗网的小羊。”
我听了，咯咯的笑
美女瞪了我一眼：“笑什么？”
我暧昧的说：“人不可貌相，我倒要看看你的小羊会不会把你给咬伤。”
美女听了幽幽的笑：“你呀，就等着和我一起分享羊杂碎吧。”
我撇了撇嘴：“别高兴的太早，别到时候没恋上，倒弄一身羊毛。”
美女妩媚的笑：“就凭我，我要重新改写网恋历史。”
我说：“好，好，我就等着瞧瞧，我们的美女会不会遇到一只大灰狼。”
美女咬牙切齿的笑：“等着瞧。”
美女工作之余就把qq号挂在电脑上，等待着自愿钻进狼窝的羊。
等了一天又一天，qq上的人数已超过100，还没有等到一只小羊。
我逗趣地说：“美女，等到羊没有啊，我还想喝羊杂碎呢。”
美女恨恨的说：“这帮没脑子的，一上来就给老娘查户口，恨不能把你祖宗三代都问了个遍，可对你却只字不提。就这样的，白送老娘都不要。”
我咯咯的笑：“呦，人家想谈恋爱，还不行人了解了解情况啊。”
美女又恨恨地说：“还有一上来就问我长的美还是丑，我说丑，长的比水如心还丑，他就问，水如心是谁，我说是我密友，你猜他说什么。”
我瞪了美女一眼：“以后别拿我说事儿好不好，小心我出去把你的网友吓死，叫你这辈子都圆不了网恋的梦。不过我倒想知道他说什么？”
美女说：“他说呀，能把水如心介绍给我么，我喜欢丑的，这样的我比较放心。你说，你说，这什么逻辑呀。”
哈哈
不过，还真有一个让美女动心的，那真是情谊绵绵，温情款款，把个美女晕的天天找不着找北。
可聊来聊去才知道对方是一个比美女大两倍的老爷爷，这一结果差点没让美女背过气去。
我只好好言相慰：“算了，美女，现实里这些还不够你挑啊，在虚拟的世界里瞎忙什么呀，白白的浪费时间么。”
美女做要哭状，那真是楚楚动人，惹人怜爱。
后来，美女经过一翻激烈的思想斗争，删除了所有的好友，qq也不用了，彻底断了要网恋的念头。（全文完）
人。于是我把名字改为猎手。我和色狼聊得甚是投机，几乎是到了无话不说的地步，我一直把“色狼”当作一个知我懂我的蓝颜知己，可“色狼”非得说她是女人；我一直强调说我是女人，可“色狼”就是不信，非把我当成一个帅哥。他说我们见面吧，见面就知道了。
人说：长的丑不是你的错，出来吓人就是你的错了。
我是丑，可我绝对得出来吓人，因为我要生活，我长的丑，但我心灵不丑。
我有疼我爱我的双亲父母，有把我统统视为知己的同事朋友，有一群虽不关注我但时刻被我关注的人们，有我从小到大得的一堆奖状证书，有我公司里年年发给我的年终最高红包奖金，我还能奢求什么啊。
我只有努力奋斗，好好生活，将来对父母，对爱人（如果能找到的话）有一个很好的交代。
丑有什么不好啊，通过几年的努力，我成了城市里稀少的单身贵族，有房，有车，还有自己的小金库。你说，丑有什么不好。
一天我神秘地对美女说：“我要去见一个网友。”美女上下打量了一翻：“男的？女的？”我笑了：“当然是男的了。”
美女上下左右仔细端详了我n眼之后，樱桃小嘴里发出“啧，啧，啧”的声响。轻佻地说：“就你，还见网友呢，我看你非得把网友吓死不罢休，我得好好拾掇拾掇你了。”
“知道不，没有丑女人，只有懒女人。”
美女说到做到，从家里拿来了大批的各种用途的化妆品，把她认为最好看的但她已经不穿的衣服也给我拿来了几套。开始拾掇我。
先把我的板寸短发用摩斯喷了个透，然后做了一个非常青春时尚的造型，再把我的皮肤用各种膏、液、膜彻底洗了一遍，润了一遍，再抹上粉底，扑上干粉，涂上眼影儿，卷起眼毛儿，抹上唇膏，最后喷上美女认为最能吸引男人鼻子的香水，我的脸部最后造型搞定。
美女又试来选去，为我换上了一件淡紫色真丝t恤，一条米黄色牛崽短裙，一双黑色时尚高筒软皮靴。
造型结束，还真有意想不到的效果，没办法，都是失恋帮的忙，我感谢那个让美女失恋的男的。
美女把我拾掇完了之后，我怀着忐忑不安的心情去一个叫“水姻缘”的咖啡馆和那个“我是色狼”见面。
我左等右等，右等左等，只有一个女人毫无眼色地坐在我的对面，我对“我是色狼”的失约本来就窝火，就对着那个女人说，你让开好不好？我在等人呢？那个女人也毫不示弱，我也在等人，你让开。
你等谁呀？“猎人。”
我听后心里的震撼不亚于山崩海啸，我怀着无比失落的心情离开了那个座位，那个“色狼”还以为我发扬风格主动给她让坐位了呢。
我想，戏弄别人的同时也在戏弄自己吧，从此，我再不和陌生人聊天了。
（四）美女的网恋
美女终于没有熬过失恋的寂寞，淘来了一个qq号，她听说这玩意儿能让人恋爱，美女怀着将信将疑的心情，以老鼠爱大米的心态等待着她的网上初恋。
用美女的话说：“我将以狼的心情，等待着那只自投罗网的小羊。”
我听了，咯咯的笑
美女瞪了我一眼：“笑什么？”
我暧昧的说：“人不可貌相，我倒要看看你的小羊会不会把你给咬伤。”
美女听了幽幽的笑：“你呀，就等着和我一起分享羊杂碎吧。”
我撇了撇嘴：“别高兴的太早，别到时候没恋上，倒弄一身羊毛。”
美女妩媚的笑：“就凭我，我要重新改写网恋历史。”
我说：“好，好，我就等着瞧瞧，我们的美女会不会遇到一只大灰狼。”
美女咬牙切齿的笑：“等着瞧。”
美女工作之余就把qq号挂在电脑上，等待着自愿钻进狼窝的羊。
等了一天又一天，qq上的人数已超过100，还没有等到一只小羊。
我逗趣地说：“美女，等到羊没有啊，我还想喝羊杂碎呢。”
美女恨恨的说：“这帮没脑子的，一上来就给老娘查户口，恨不能把你祖宗三代都问了个遍，可对你却只字不提。就这样的，白送老娘都不要。”
我咯咯的笑：“呦，人家想谈恋爱，还不行人了解了解情况啊。”
美女又恨恨地说：“还有一上来就问我长的美还是丑，我说丑，长的比水如心还丑，他就问，水如心是谁，我说是我密友，你猜他说什么。”
我瞪了美女一眼：“以后别拿我说事儿好不好，小心我出去把你的网友吓死，叫你这辈子都圆不了网恋的梦。不过我倒想知道他说什么？”
美女说：“他说呀，能把水如心介绍给我么，我喜欢丑的，这样的我比较放心。你说，你说，这什么逻辑呀。”
哈哈
不过，还真有一个让美女动心的，那真是情谊绵绵，温情款款，把个美女晕的天天找不着找北。
可聊来聊去才知道对方是一个比美女大两倍的老爷爷，这一结果差点没让美女背过气去。
我只好好言相慰：“算了，美女，现实里这些还不够你挑啊，在虚拟的世界里瞎忙什么呀，白白的浪费时间么。”
美女做要哭状，那真是楚楚动人，惹人怜爱。
后来，美女经过一翻激烈的思想斗争，删除了所有的好友，qq也不用了，彻底断了要网恋的念头。（全文完）