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    我神情恍惚的听着销售经理布置任务,一个字也没有听进去,直到散会,同事仍在会议室里一片忙乱,嘈杂的讨论著销售策略。

    而我一个人不声不响的离开了会议室,我感到了自己的焦灼,连爬带跑的冲到了顶楼的天台上,狠狠的吸了几口手上的烟,一股辛辣由舌尖漫入,心头好像也得到了舒缓,弹掉烟头,划出一道火光直落下去。

    烟头在地面上弹了两弹,掉进了下水道的缝隙里。那天送走宽后,我和枚都沉默着,枚把茶几上的烟灰缸拿去倒了。

    烟灰缸里有宽先前留下的几个烟屁股,我从那几个没吸了几口就长长被摁灭,扭曲的烟身读出了宽的焦灼。枚将烟灰缸放回茶几,我也将没吸几口的烟,狠狠的摁灭在缸里。枚看了我一眼,说:“我也不知道他会来?”

    “多久了?”我尽量使自己平静。

    “好几个月了。”枚有些不自然的转移了目光。“你们见过面了?”我追问。“嗯。”枚回答得很轻,头低了下去。“什么时候?”我最大限度的憋出了一句。“前段时间出差的时候,抽了个空去了,我想见菲儿。”

    她补充道,眼睛没敢看我。我的心一阵发紧,我知道前段时间枚出差过,但目的地不是宽所在的城市,但是距离那里不远,出差的时间是一周。一周,什么样的事情都能发生,我不敢想象了。

    我对于现实的认知是在高中时代,现实就是活生生的特质,冷漠而残酷,在面对现实的态度上,圣人教我们抗争、不低头、不放弃。

    其实在我看来更多是挣扎而已,或者说是徒劳无谓的挣扎,因为现实承载更多的是无奈,深不见底的无奈,绝望到底的无奈,无法抗争的无奈。

    我十七岁的现实在哪里呢?从我这里,我坐在宾馆的梳妆镜前看着三十岁的自己,弧线完美的脸颊,高挺而骄傲的鼻子,几缕悬在额前湿漉漉的头发,红唇似火嘴角却冷漠微翘,我摊开裹在身上的浴巾,挺拔丰满的玉乳,两粒凸起的沉红,似乎诉说着记载其上点点滴滴的烟雨往事,这羞人欲滴的双乳为何不是他一个人的专利

    镜中一双流盼的美目,撩人,深邃,迷离,透过那目光一再的深入,深入,深入,时光如在寂空里往回穿梭,一直倒带,倒带,倒带,我看到了十七岁自己寂寞的身影,徘徊在一个红十字的门前,撕心裂肺有如鬼哭狼嚎,纷乱的向我涌来,我看到了痛不欲生的泪滴落心尖,一直到现在仍在滴落的泪,多少个漫漫长夜这泪仍无止境的滴落,撕扯我,磨砺我,粉碎我,无情的,狠狠的,一脚踏碎般的,不留一丝忍念的。

    现实不会编织神话,生活不相信传奇。我不知道我是怎样的一个女人,我也许是喜欢男人的一个女人,特别是很帅的男人。喜欢男人有错吗?难道女人天生不是就应该喜欢男人吗?

    我又再次问了我这样的问题,在世俗的眼光里,我找不到答案。我仍然记得高中的那一段初恋,和那个叫健的体育生,我一生铭刻的男人。

    夏天总是很热,几十人的教室里几扇因电压过低转得很慢的吊扇,怎么也吹不走如影随形的闷热,我穿着粉红色的百褶纱裙子,走到座位上,掀起裙子,里面只穿了一件小小的内裤,我一屁股坐了下去。

    肌肤与冰凉的椅子直接接触,我感到整个身心都凉了,看着周围其他女生连带着裙子一起坐在座位上,我心想应该没有我这样坐凉快吧。

    教室最后一排的座位上,总有一个若有若无的目光,不离我左右。我不知道从什么时候起他就在注意我,我一再的确认,发现目光来自健,一个健硕高大的体育生。

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