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找肯定不行，没有收获很正常，可心里却是实实在在的是“心里的雨倾盆而下”，不知道我是过于劳累了，还是结果不尽如人意。就是在那时，我爬到山上却发现，天上的月亮也没有以前的圆满了。我记得大二下半学期刚走出来时，月亮看起来就像白银盘那样圆满，闪耀着光彩夺目的熠熠的光辉，可是现在的月亮看起来暗淡了不少，由原来的亮白色变成了现在喑哑的橘黄色，如同午夜的那一片昏黄灯光，缠绕着一片鬼影似的阴影。
或许如果不是接下来的这一桩事，我会变得累点，但也能完成自己的心愿，我的人生会很顺遂，但我就是得了角膜炎了！这件事让我崩溃，并在崩溃的道路上越走越远。再也无法回头。
那是一个漆黑的夜晚。学校里的同学已经几乎全部返校。我白天就觉得不舒服，仿佛是得了感冒般有气无力，我已经一年没得感冒了，怎么会突然感冒呢？我搞不明白。所以我硬撑，并假设是自己的情绪出了问题。所以很焦急，并不知道是身体上的疾病。
当时医生判断我是病毒加细菌性的角膜炎。所以当时直接的因素应该是我感冒了。而更可怕的因素应该是我一直戴隐形眼镜，而我的隐形眼镜保养液经过了一个假期，因为疏忽和没钱，没有换。
我自从大二下半学期走出来之后，就戴起了隐形眼镜。我原来框架眼镜的度数已经很高了。我是在一个很贫穷的环境中长大的。父母也都是农民。小的时候，因为一直想要个男孩，所以违反计划生育政策，生了三个孩子。因为第二个我妹妹也是个女孩。我小时候缺乏关爱，弟弟出生以后，我们就挤在一个小房间里，我晚上睡在我妈妈的脚边，只能头倒着看电视，结果小学时就有点看不清东西，到初二时出现了很严重的视力下降，一检查就四百多度。当时的农村初中，戴眼镜的学生很少。因为一上来度数就很高，我又改不了爱看书的习惯，所以我一生都伴随着视力问题。我一直很怕近视度数飚的太高，突破了我能接受的底线。
我当时想着另外一个问题，就是我如果学习不努力，一切会不会好点？如果我不努力求知，我就不会得近视。而如果我降低目标轻装前行一点，我可能会吃饭更多，长得更高。我一直对自己的矮个子身材不满意，很希望自己能长到一米七零。或许我也能考进南广学院，但是我家庭条件不允许我上这种昂贵的，如果没有钱就没有什么前途的学校。或许我能去混娱乐圈，但是我的性格不太合适。最有可能的是我成为一个普通劳动者，服装导购或营业员什么的，结一个普通的婚，一辈子过着我母亲那样的担惊受怕的生活。人生啊，可能并不能圆满，你选择了哪条路只要坚定地走下去就可以了。昨夜晚我选择让自己中庸一点，为自己选择了少写一个小时的做法，结果做了一个自己变得很中庸，很一般，不优秀的梦。在梦里我感觉到自己让梦想飞翔的能力在退化，当我醒来，赶紧把昨天短缺没写的一小时给补了。
我在大二下半学期，近视飚到了一个新的度数，我都不能接受了，我的父亲忧心忡忡地看着我，花一千多块钱为我配了一副多焦距的近视眼镜。眼镜的镜片很厚，比一般的镜片要厚点，我都有点羞于戴它。每次在课堂上戴总会有一点心理障碍，觉得别的女生的眼光都齐刷刷地聚焦在我这个有着厚厚镜片的眼镜上。我当时真得是忧患重重，不仅心理上遇到了危机，身体上也遇到了前所未有的危机。我只能每天选择运动，到青山绿水间运动，我才能勉强保住视力不再下滑。生活真得是很艰难。而我相信，熬过了那段艰难的日子，我们总会迎来曙光。那段日子也像现在一样，每天心里都盛着巨大的委屈和艰难。就像那一首诗：昨日入城去，归来泪满巾。遍身罗绮者，不是养蚕人。
我戴着这副眼镜度过了我整个的调整时期，直到最后一丝忧伤从我心中褪去，我整个人变得明亮快乐。我走出，戴着这副厚厚的框架眼镜地走出。当我完全走出来，扎着小马尾，穿着一件绿棉袄，很没气质地坐在殷巷的街上，那时的我也已经完全走出来，戴着一种怯生生，完全没派头，没气质的无精打采的模样。完全不是后来元气满满的派头。我要感谢，感谢即使是这样的自己你们也爱了。感谢我自己的没有放弃。即使让我痛苦一生，只要你们从此以后不再感到哀伤，我也愿意。我其实是愿意的。
我一生中对自己认知最好的时候就是大三时我在殷巷街头，我穿着蓝色条纹的半大的短袖卫衣，白色长袖T恤穿在这件衣服的里面，下面穿牛仔裤，灰色布鞋。长头发，戴着帽子。我当时对自己充满了骄傲，对自己的认知是绝佳了。认为自己是个时尚的，充满力量的，人很好，很正派的小女娃。然而这样的时光已不可能重现，因为我现在选择追随我爱的人的脚步，不管有多累。我已经选择痛苦一生，只要我爱的人不再感到哀伤。所以过去的事只能当成一种缅怀或回忆了。
或者在人的一生中有了这样的体验就很好，我会永远记住这个时刻，而并不希望把它带走。把它留在记忆中就挺好。我曾经觉得我会先让自己开心，先管自己开心，永远把自己放在第一位，然后才管自己的爱人开不开心，没想到后来，我也不免落了俗套，可以将别人的开心放在第一位。为了所爱的人的开心不惜委屈自己，甚至可以让自己痛苦一生。虽然我害怕自己痛苦一生也达不到让所爱的人快乐，但是我会去努力尝试。
找肯定不行，没有收获很正常，可心里却是实实在在的是“心里的雨倾盆而下”，不知道我是过于劳累了，还是结果不尽如人意。就是在那时，我爬到山上却发现，天上的月亮也没有以前的圆满了。我记得大二下半学期刚走出来时，月亮看起来就像白银盘那样圆满，闪耀着光彩夺目的熠熠的光辉，可是现在的月亮看起来暗淡了不少，由原来的亮白色变成了现在喑哑的橘黄色，如同午夜的那一片昏黄灯光，缠绕着一片鬼影似的阴影。
或许如果不是接下来的这一桩事，我会变得累点，但也能完成自己的心愿，我的人生会很顺遂，但我就是得了角膜炎了！这件事让我崩溃，并在崩溃的道路上越走越远。再也无法回头。
那是一个漆黑的夜晚。学校里的同学已经几乎全部返校。我白天就觉得不舒服，仿佛是得了感冒般有气无力，我已经一年没得感冒了，怎么会突然感冒呢？我搞不明白。所以我硬撑，并假设是自己的情绪出了问题。所以很焦急，并不知道是身体上的疾病。
当时医生判断我是病毒加细菌性的角膜炎。所以当时直接的因素应该是我感冒了。而更可怕的因素应该是我一直戴隐形眼镜，而我的隐形眼镜保养液经过了一个假期，因为疏忽和没钱，没有换。
我自从大二下半学期走出来之后，就戴起了隐形眼镜。我原来框架眼镜的度数已经很高了。我是在一个很贫穷的环境中长大的。父母也都是农民。小的时候，因为一直想要个男孩，所以违反计划生育政策，生了三个孩子。因为第二个我妹妹也是个女孩。我小时候缺乏关爱，弟弟出生以后，我们就挤在一个小房间里，我晚上睡在我妈妈的脚边，只能头倒着看电视，结果小学时就有点看不清东西，到初二时出现了很严重的视力下降，一检查就四百多度。当时的农村初中，戴眼镜的学生很少。因为一上来度数就很高，我又改不了爱看书的习惯，所以我一生都伴随着视力问题。我一直很怕近视度数飚的太高，突破了我能接受的底线。
我当时想着另外一个问题，就是我如果学习不努力，一切会不会好点？如果我不努力求知，我就不会得近视。而如果我降低目标轻装前行一点，我可能会吃饭更多，长得更高。我一直对自己的矮个子身材不满意，很希望自己能长到一米七零。或许我也能考进南广学院，但是我家庭条件不允许我上这种昂贵的，如果没有钱就没有什么前途的学校。或许我能去混娱乐圈，但是我的性格不太合适。最有可能的是我成为一个普通劳动者，服装导购或营业员什么的，结一个普通的婚，一辈子过着我母亲那样的担惊受怕的生活。人生啊，可能并不能圆满，你选择了哪条路只要坚定地走下去就可以了。昨夜晚我选择让自己中庸一点，为自己选择了少写一个小时的做法，结果做了一个自己变得很中庸，很一般，不优秀的梦。在梦里我感觉到自己让梦想飞翔的能力在退化，当我醒来，赶紧把昨天短缺没写的一小时给补了。
我在大二下半学期，近视飚到了一个新的度数，我都不能接受了，我的父亲忧心忡忡地看着我，花一千多块钱为我配了一副多焦距的近视眼镜。眼镜的镜片很厚，比一般的镜片要厚点，我都有点羞于戴它。每次在课堂上戴总会有一点心理障碍，觉得别的女生的眼光都齐刷刷地聚焦在我这个有着厚厚镜片的眼镜上。我当时真得是忧患重重，不仅心理上遇到了危机，身体上也遇到了前所未有的危机。我只能每天选择运动，到青山绿水间运动，我才能勉强保住视力不再下滑。生活真得是很艰难。而我相信，熬过了那段艰难的日子，我们总会迎来曙光。那段日子也像现在一样，每天心里都盛着巨大的委屈和艰难。就像那一首诗：昨日入城去，归来泪满巾。遍身罗绮者，不是养蚕人。
我戴着这副眼镜度过了我整个的调整时期，直到最后一丝忧伤从我心中褪去，我整个人变得明亮快乐。我走出，戴着这副厚厚的框架眼镜地走出。当我完全走出来，扎着小马尾，穿着一件绿棉袄，很没气质地坐在殷巷的街上，那时的我也已经完全走出来，戴着一种怯生生，完全没派头，没气质的无精打采的模样。完全不是后来元气满满的派头。我要感谢，感谢即使是这样的自己你们也爱了。感谢我自己的没有放弃。即使让我痛苦一生，只要你们从此以后不再感到哀伤，我也愿意。我其实是愿意的。
我一生中对自己认知最好的时候就是大三时我在殷巷街头，我穿着蓝色条纹的半大的短袖卫衣，白色长袖T恤穿在这件衣服的里面，下面穿牛仔裤，灰色布鞋。长头发，戴着帽子。我当时对自己充满了骄傲，对自己的认知是绝佳了。认为自己是个时尚的，充满力量的，人很好，很正派的小女娃。然而这样的时光已不可能重现，因为我现在选择追随我爱的人的脚步，不管有多累。我已经选择痛苦一生，只要我爱的人不再感到哀伤。所以过去的事只能当成一种缅怀或回忆了。
或者在人的一生中有了这样的体验就很好，我会永远记住这个时刻，而并不希望把它带走。把它留在记忆中就挺好。我曾经觉得我会先让自己开心，先管自己开心，永远把自己放在第一位，然后才管自己的爱人开不开心，没想到后来，我也不免落了俗套，可以将别人的开心放在第一位。为了所爱的人的开心不惜委屈自己，甚至可以让自己痛苦一生。虽然我害怕自己痛苦一生也达不到让所爱的人快乐，但是我会去努力尝试。