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    我们在S市住了三天,虽然名义上我的存在是为了陪伴朵朵,弥补她这些年没有妈妈的遗憾。

    可是对我自己而言,这三天的时光何尝又不是一种弥补呢?

    我从小就渴望完整的家庭,渴望亲人的陪伴,渴望圆满的爱。

    这一切在我的青春年代里都不曾拥有,倒是在这一刻补全了。

    所以当三爷告诉我跟朵朵说要回家了的时候,朵朵对这座城市有多不舍,我对他们两个人便也有多不舍。

    我知道“回家”这个词儿对我而言意味着什么,它代表着我将要重新回到会所去,每天穿着轻薄的裙子辗转在一个又一个男人怀里,笑逐颜开地闻着他们身上的酒气。

    而且一旦回到B城,我跟莫三爷,跟朵朵,就再也没有任何关系了。

    令我感到最沮丧的事情是,在这一刻,我竟然前所未有的有自知之明,清楚自己没有资格去争取什么,挽留什么,只能眼睁睁地看着这些我想要的生活从面前溜走。

    这种感觉真是糟糕透了。

    所以坐飞机回去的路上,我一直在闭着眼睛装睡,即使我感觉到了朵朵就在我旁边很想跟我说话,可我还是压抑住了自己内心的渴望,没有将眼睛睁开。

    我满脑子只有一个念头,分别真是一件痛苦的事情。

    “爸爸,妈妈好像不开心。”

    中途我听到朵朵小声跟三爷这样说的时候,我心里涌现出一种强烈的感动来。

    可是下一刻,我也同样听清了三爷的回答,“别担心,妈妈只是想家了。”

    想家吗?哪里是我的家?

    我能够联想到三爷的话中所指,便只有会所了。

    他不愧是见惯了风风雨雨的莫三爷,能够轻而易举地就将感性和理性分割的那么清楚。

    不像是我,入戏容易出戏难,一旦进了痴迷的这场戏,就再也不知道该怎么走出来。

    我知道这几天的日子就好像是灰姑娘的水晶鞋,一旦过了午夜十二点,不管之前的体验有多么幸福美好,最终却还是要回到贫瘠的生活之中。

    怀着这样的心情直至飞机降落,当我睁开眼睛看到朵朵那关切的眼神时,我才开始觉得自责。

    孩子又没有过错,更何况这件事本来就是我自己想太多,莫三爷从一开始就只是说要我来帮忙几天,也没说让我真的做孩子的妈妈。

    “妈妈,你是不是感冒了?”也许在朵朵的脑袋里,对于疾病的认识仅限于感冒发烧。

    “没事,就是困了,所以多睡了一会。”当我想到这可能是我最后一次看到朵朵的时候,我的眼眶忍不住湿润了,为了不让人注意到我的异样,我便在朵朵的额头上亲了一下。

    “朵朵,这是爱的印记,对不对?”我想起坐飞机去S市的时候朵朵对我说过的话,便有重复了一遍。

    朵朵肯定地点头,表示我说的非常正确。

    走出航站楼的时候,三爷接到了司机的电话,说已经等在门口了。

    我张着嘴犹豫了又犹豫,最终却还是上前说道:“莫琛,一会我直接回去就行了。两个方向,不... -->>

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